El verano se terminó. Y también los chicos con medias y sandalias.
Pero puedes seguir con tu piel oscurecida por el sol
con este bronceado que encontré en la Feria de Riot.
Es horrible...
Es encantador, está hecho por Lumience.
¡Mira estos suéteres de bambú!
Las últimas dos semanas han estado repletas de gente,
así que me alegró ver a mis compañeras blogueras
cerca de una copa de champán o de cinco.
Luego podemos correr y después tomarnos una súper malteada verde.
"Si quieres hacer a una persona feliz todos los días, empieza contigo."
CENICIENTA: ¡Eres hermosa! MARJA AURORA: Gracias. Besos.
LADYGIGA: ¡Los suéteres de bambú están caros!
¿Dónde puedo encontrar un millonario?
MARJA AURORA: Olvídate de ellos.
Tu dinero, tus decisiones.
Es hora de hacer un viaje cuando luces como tu foto de pasaporte.
RATÓN DICKEY: ¡Urgencia de cama! MARJA: No gracias.
MIKA: ¡Espero que mueran tus hijos! MARJA: ¡Salúdame a tu familia!
ANÓNIMO: ¿Dejaste tu dieta MARJA: Claro que sí.
"CAZAFORTUNAS"
¿Quieres probar una nueva tendencia de diseño interior?
Sólo ve al ático de tus padres...
Y usa las cosas del cuarto de tu infancia.
# elpequeñocuartodechicas #carteles de bandas
#coleccionesdeporcelana #fiestadepiyamas
Marja, podemos hablar contigo.
Adelante, siéntate.
Papá y yo hemos decidido
que debes mudarte a tu propio departamento.
También tenemos que dejar de pagarte una mensualidad.
¡Esto ha seguido por 8 meses!
Realmente es complicado encontrar un apartamento ahora
porque todos los estudiantes están buscando lo mismo.
Y los alquileres del centro son muy caros.
Quizás deberías buscar un lugar en un vecindario barato.
- ¿Como cuál? - Como este, por ejemplo.
¿En Raisio?
Mi blog tendrá un nuevo portal la semana entrante.
Tendré más lectores y más ingresos de afiliados.
Los blogueros finlandeses más populares hacen 10 mil euros al mes.
En Suecia son súper estrellas. Tienen personas trabajando para ellos.
Ese es el futuro. Mamá, estoy en el futuro.
¿Marja, por qué no aplicas para la escuela de higiene dental?
# unpocotarde #lllegoenunminuto #amoloslunes
Mierda.
Creo que sólo se le cayeron los soportes.
Creo que quedará así.
No creo que funcione.
Si está apurada, por qué no le da el número de teléfono a Olavi.
Así puede resolver las cosas del seguro durante el almuerzo.
¿Eso estaría bien?
Aquí tienes.
- ¿Cómo te llamas? - Pirjo.
Olavi.
¡Los sueños no tienen fecha de vencimiento!
¿Qué hicimos mal? A su hermana le va tan bien.
¿Por qué Marja salió así? No quiero preguntarle a nadie
cuando tenemos un elefante así en la sala.
Eres una gran inspiración para mí, mi fuego.
Buenos días.
No tiene dinero en su tarjeta de viaje.
# reunión #emocionante #ocupada
- Soy una bloguera. - Bien.
Usted es una empresaria. No tiene derecho a beneficios.
No estoy haciendo suficiente dinero para ganarme la vida.
Esa es una política de la Agencia de Empleo.
Le daré dos vales para nuestra cafetería,
así no tendrá que pasar hambre.
No gracias.
Mírame. ¿Cómo puedo estar tan ancha otra vez?
Nunca encontraré a un hombre.
Mi ex ni siquiera paga la manutención de los niños.
No puedes depender de un hombre toda tu vida.
Es fácil para ti decirlo. Eres una buscavidas.
Mi vida está arruinada.
Incluso tengo que fumar en secreto.
Pasa por la casa esta noche. Vamos a ver la Isla de la Tentación juntas.
Vamos, vamos. Hablaremos. Comeremos papitas.
No quiero dormir. Estoy feliz de poder ayudarte,
especialmente porque mamá me lo pidió.
¿Podemos acordar que vas a centrarse en esto todo el tiempo?
Sí, sí.
¿Quién trabajaría para ti tan barato?
Esto realmente es importante para mí. No he dormido en una semana.
La mitad de tu salario irá para el pago de tu deuda.
- De ninguna manera. - Sí.
¿No se supone que esta es su casa de verano?
Esta es su casa de verano.
No puede ser. Tienen su propia iglesia.
- No puedes escribir nada de mi cliente. - Claro que no.
Podría acostumbrarme a vivir en una mansión.
Más fotos en mi blog.
Lo siento.
- Maria Aurora. - Habla Hellu del Equipo de Blog.
Te llamo por la colaboración contigo.
Podría llegar a firmar el contrato el lunes.
Bueno, en realidad...
Sabes que queremos invertir en los blogs
que llevamos a nuestro portal.
Acabamos de oír que el bloguero de Make My Day Sanna se comprometió
con Jukka Laajanen, la famosa atleta de snowboard.
Ella va a escribir en su blog sobre el proyecto de boda.
También tengo cosas interesantes en camino. Viajes y cosas así.
Ella se va a casar con una celebridad.
- Seguro lo entiendes. - Sí.
Está bien. Gracias. Adiós.
Supongo que no te gustan las reuniones de tu familia.
- Tengo reflujo ácido. - ¿Qué es eso?
Es un alivio poder entregarle el liderazgo
y a un joven y, tengo que admitirlo, apuesto caballero.
Seguro podrá ayudar a nuestra compañía a solucionar las cosas.
Esta es la primera vez en la historia de nuestra empresa
que la administración operativa viene de fuera de la familia.
Puedo decir en nombre de nuestra junta de directores que hemos hallado
una persona que entiende el legado de nuestra compañía.
Parece aportar mucha energía a la mesa.
Queridos amigos, con ustedes: ¡Antti Salakka!
Gracias.
Cuando empecé a trabajar en su compañía,
entrevisté a muchos de ustedes y elegí tres objetivos
que cristalizan lo que significa la empresa:
De primera clase, tradicional y escalable.
Pirjo.
Me golpeaste por detrás.
Olavi.
- ¿Recibiste mi mensaje? - No.
- Debo tener el número equivocado. - Sí.
Un amigo arregló el parachoques.
- Te quedarás con los bonos del seguro. - Bien.
Les deseo a todos un divertido día.
Olavi Reipas es uno de los más grandes
dueños de la empresa de papel Reipas.
- Bienvenido a la familia. - Es un honor.
No queremos que te sientas como un extraño,
así que le he dicho a todos que eres el hijo que nunca tuve.
Es una metáfora.
- Hola. - Hola.
- Oye, ¿qué haces? - Lo siento.
¿Estás pensando en ese portal o qué sucede contigo?
Esto puede sonar un poco extraño,
¿pero pudieras llamarme Pirjo mientras estoy aquí?
¿No conducías una camioneta para una
empresa de camas cuando nos conocimos?
Sí.
Estamos haciendo lo mismo entonces,
porque estoy aquí ayudando a mi hermana.
Me gano la vida escribiendo un blog de estilo de vida.
Escribo mucho sobre diseño de interiores. Se llama Marja Aurora.
Si tu nombre es Pirjo, ¿por qué tu blog se llama Marja Aurora?
¿Puedes imaginarte un blog de estilo de vida llamado Pirjo Aurora?
Pero puedes llamarme Marja.
¿Pirjo? No te llamas Pirjo.
Y me diste un número equivocado.
De acuerdo. Esto es realmente vergonzoso, pero...
Se ve un poco extraño que no estés bailando.
Bertilla tiene que bailar sola.
Me duele mi espalda.
¿Por qué siempre tiene que dolerte en nuestras reuniones?
Marja, se supone que íbamos a quedar para cenar, ¿no?
¿Qué tal la próxima semana?
Me parece bien.
- Ella es mi madre, Kristiina. - Hola.
Marja es una bloguera. Un blog es como una revista pero en Internet.
Ya veo.
- Me encanta su mansión. - Gracias.
He tratado de explicarle a mi madre cómo funcionan los nuevos medios,
pero ella cree en las cosas impresas en papel de calidad.
Eso es muy infantil de tu parte nuevamente.
La cena va por mí.
# olavireipas #compromiso #maravilloso
# bodasoñada #millóndeflores #lunademielporelmundo
- ¿Ya estás levantada? - Claro, son las 8:00.
¿Marja, qué hay de ser una farmacéutica?
Una licenciatura toma tres años.
Los farmacéuticos tienen una alta demanda.
La hija de Seija se acaba de graduar y consiguió trabajo enseguida.
Pudieras bloguear sobre la vida en una farmacia.
- ¿No sería interesante? - Seguro.
Lo siento, pero necesito alistarme
para una reunión muy importante con un colaborador.
Claro.
- Tienes una cita. ¿Con quién? - Bueno...
- ¿Un jugador de fútbol? - No.
¿Un patinador? No conozco a ninguno. ¿Un snowboarder?
A él no le gusta la publicidad.
- Viene de "familia" sabes. - ¿De una familia súper rica?
No significa nada para mí.
Lo que pasa es que es bastante listo y buena gente.
No puede ser.
¿Su familia es la dueña de la compañía de chocolate Fazer?
¿O de la empresa de muebles JYSK?
¿De la tienda departamental Stockmann? ¿O Anttila? Es Anttila.
- Prométeme que no le dirás a nadie. - ¿A quién le diría? ¿A él?
- ¿Y bien? - De acuerdo.
- Ella no es mi tipo. - Pero irás, ¿verdad?
No sé.
No te costará nada.
Ella dijo que pagaría.
Comerás bien y te tomarás una champaña.
La llevas a tu casa. Enciendes un par de velas...
Y cuando llegue el momento...
Ella se interesó en mí cuando supo quién era.
- No quiero sacarla a pasear. - Claro que quieres.
Además, ¿quién sacará a quién a pasear?
Es sexy.
Yo me la cogería.
Disculpa, estamos en medio de algo aquí.
¿Qué sucede?
La hija de los Ryynänen está parada ahí.
¿Quién se cree que es?
Hola, lamento llegar tarde. Hubo un asunto en el trabajo.
Está bien. Me alegra que pudieras recogerme aquí.
Estaba aquí para ver a mis padres.
¿Están listos? ¿Les gustaría algo de beber?
¿Quizás vino?
Yo pago así que yo elegiré.
¿Por qué no escogemos toda la botella?
- Esa, por favor. - Sí.
Elegiré la ensalada de salmón.
Me gustaría sin cuscurrones pero con papas.
No como harina blanca.
¿Para usted?
Para empezar me da la pasta con mozarela de búfalo.
Como plato principal comeré cangrejo de río.
- ¿Qué tal un aperitivo? - Agua, por favor.
¿Qué tal una copa de vino espumoso?
- ¿Nos recomienda algo? - Les recomiendo Canella Prosecco.
Viene de la región Piave, cerca de Venecia, en el norte de Italia.
- Sí. - Gracias.
Iré al baño.
Disculpe...
¿Pudiera ir y decir que se le terminó el Prosecco
y solamente traer el vino?
No tengo dinero para el Prosecco.
También tengo un cupón de dos por uno para las comidas.
Me gustaría dárselo ahora si está bien.
Claro.
Gracias.
Lo siento mucho, pero se nos acabó el Prosecco.
Qué lástima.
¿Quizás una copa de champaña Ruinart Blanc De Blancs?
- ¿Esa es tu madre? - No.
Desafortunadamente también se nos acabó el Ruinart.
Disculpa, sí tenemos muchas botellas de Ruinart.
No, no tenemos.
El vino es realmente bueno.
Las botellas están justo detrás de las escaleras. Una excelente elección.
Disculpa, esto es realmente vergonzoso.
¿Podemos tomar solamente el vino blanco?
Tengo mala digestión para la champaña.
Las burbujas y los ácidos me dan ardores de estómago y...
¿Tienes reflujo ácido? Yo sí.
Prácticamente nunca he eructado en mi vida.
¿Tu padre también trabaja en la compañía de la familia?
Solía hacerlo.
Ahora juega golf principalmente.
- Y bebe. En España. - Bien.
Su ego no podía soportar el lado familiar de mi madre.
¿Qué hacen tus padres?
Bueno, mi padre es un técnico electrónico,
mi mamá es una enfermera.
Son trabajadores honestos. Mis respetos.
¿Cómo terminaste en el negocio de camas?
Dejé la Escuela de Negocios y hallé el trabajo en una agencia de empleo.
¿Cómo te convertiste en una bloguera?
Estudié un poco de fotografía y diseño de modas,
pero ninguno de ellos era suficiente por sí mismo.
Bloguear combina muchas cosas que amo:
Fotografía, escritura y moda.
Percibo las cosas visualmente.
Lo veo todo como fotos de Instagram.
¿También ahora?
Pues bien, la iluminación y el lugar son bastante agradables.
¿Vamos a mi casa? Vivo al lado.
Digo...
¿Tu familia es dueña de este edificio? ¿En serio?
- Entonces, tu familia es la dueña. - Sí, en cierto modo.
Pago una cuota de mantenimiento por mi abuela.
Claro.
Siento que es un poco ascético aquí.
La pase mal en el invierno,
y tiré un montón de cosas por la ventana.
Fue estúpido porque pude darle a alguien,
pero por otro lado ahora es más espacioso.
Está muy bueno. Parece un Banksy.
Rob me lo dio. Quiero decir, mi tío lo conoce.
Me lo regaló en mi cumpleaños 25.
Claro.
Sí.
¿Qué haces?
- ¿A qué te refieres? - Tus manos...
Es una impresión. Está firmada y numerada.
Banksy hace ediciones de 50 impresiones. Esta es la # 22.
- ¿Vamos a un bar o algo? - Sí, esa es una buena idea.
# Al carajo el monopolio.
NOCHE DE VAGABUNDOS
# Al carajo el monopolio.
La música rap finlandesa me ha ayudado a ver
cuánta desigualdad hay en este país.
Me he ofrecido como voluntario un par de veces para este evento.
Voy a buscar algo para tomar.
Me pareces familiar. De veras.
Definitivamente te he visto en algún lugar. ¿Dónde te he visto?
- Lo siento, había fila. - Gracias.
Bueno, hola.
Todo bien.
¿Ella es tu novia?
No, sólo somos amigos. Otto. Marja.
Otto.
Hay una fiesta en casa de Smackhead.
- ¿Por qué no vienen? - De acuerdo.
- Vamos. - Vamos. Es una buena fiesta.
Estas personas están bien.
- ¿Qué hay, marica? - Lo de siempre.
¿Me tienes miedo?
¿De dónde conoces a Smackhead?
¿Conoces a Smackhead?
Yo...
...conozco...
...a Smackhead.
- ¿Podemos irnos? - ¿Ahora?
Iré a buscar papel.
Eres de Raisio. Te hiciste perforaciones en los pezones.
Saliste con Aki la Cuchilla y con Maka-Juana.
Salió con Maka-Juana. Y Alco-Holopainen. Mierda.
¡Marja!
- ¿Adónde vas? - ¡A casa!
¿Qué estás haciendo? ¿Por qué me llevaste allá?
¿Me estás probando? ¿O esta es tu idea de una buena cita?
- No he ido a muchas citas. - Me doy cuenta.
¿Puedo limpiártelo?
Tomé lo que quedaba de papel del baño de Smackhead.
Probablemente me apuñale.
- ¿Dónde vives? ¿Te llevo? - No.
Iré a un club. Hay personas que conozco.
- ¿Cuál club? - Noche de Moda.
¿Puedo ir contigo?
- No creo que te guste. - Estaríamos a mano.
Está bien.
Si preguntan por la invitación, dices que está en el lavabo.
¿Está bien que no me presentes con mi apellido?
¿Está bien si ni siquiera te presento?
Sí.
Hola, tenemos invitaciones.
- ¿Puedo verlas? - Están en el aseo.
- Se nos acabó del dinero. - ¿Puedo ver la etiqueta?
Bien, no traemos las invitaciones encima,
pero escribiré de esto en mi blog.
El próximo, por favor.
Aquellas personas sin estilo son periodistas.
Los rockeros son sus fotógrafos.
Están aquí para tomar alcohol gratis.
Aquellas de senos grandes son celebridades blogueras
y rameras de TV deseosas de atención. Cuidado con ellas.
Las modelos están allá.
Siempre tienen chicos alrededor.
- ¿Nos vamos? - Claro.
- ¿Cómo van tu negociaciones? - No muy bien.
Sofia quiere una gran parte,
aunque no tiene tiempo para mi empresa.
¿Cuánto?
- El 30%. - Es excesivo.
- Indignante. - Estoy en un callejón sin salida.
Disculpa, ¿estás hablando de Sofía Ketonen?
Sí.
¿De qué estás negociando?
Estoy empezando una empresa
que ayudará a los blogueros y las compañías a que se encuentren entre sí.
Creo que deberías aceptar el 30%.
Sofia tiene conexiones y la gente la respeta.
Invertir en buenos socios de negocios es rentable.
Eres osado al decir eso. No conoces el caso.
Cierto.
Decir que no es un error típico que cometen los fineses.
Es por eso que nadie llega a ninguna parte aquí.
Tienes que hacer una lista detallada
de las cosas que Sofia hará por su parte de la empresa.
- ¿Trabajas en negocios? - De cierto modo. Sé algunas cosas.
- ¿Qué cosas incluyo en la lista? - Todas.
Lo más importante es que tienes una visión.
Hola, Marja. ¿Un vestido prestado y una bolsa falsa otra vez?
Puedo prestarte dinero para un trago.
¿Quién es el chico con el que estás?
Es uno de los chicos más ricos de Finlandia.
Sí, claro.
Se llama Olavi Reipas.
Por si el nombre te suena conocido.
Disculpa.
Lo siento.
- ¿Marja Aurora? - Sí.
- Mika Lindberg. Hola. - Hola.
- Me encanta tu blog. - Gracias.
Nos conocimos en la fiesta de celebridades de su revista.
No creo haber mencionado
- que colaboramos con blogueros. - Lo sé.
¿Es cierto que estás aquí con Olavi Reipas?
- ¿Quién le dijo eso? - Entonces es cierto.
No, vine sola.
Necesitamos 60,000...
- ¿Qué haces aquí? - ¿Qué hay?
Un poco de romance haría que tu blog fuera más interesante.
- Te ves bien. - Gracias.
¿Te gustan los tatuajes?
Disculpe, me tengo que ir. Me alegra haber platicado.
- Por favor, tome esto. - Sí.
Esta es mi capucha favorita de fútbol.
Es por eso que no salgo mucho.
Aunque las personas usualmente no me reconocen.
- Ellas son vampiras profesionales. - Las multitudes me ponen nervioso.
Lo que digo es que vivo una vida bastante solitaria.
- Harina blanca. - ¿Qué?
Dijiste que no te gustaba. Hay harina blanca en eso.
Comer comida chatarra en la noche no cuenta.
Vivíamos en la mansión cuando era pequeño.
Estaba solo porque no podía ir a la escuela allá.
- ¿Por qué? - Los profesores me hacían bullying.
Los comprendo en parte,
porque prácticamente nos adueñamos del pueblo hace 40 años.
- ¿Tuviste un maestro privado? - No.
Fui a la escuela del pueblo vecino.
Pero no pude invitar a mis amigos porque me daba vergüenza.
No quería que vieran mi casa.
- ¿Qué hiciste entonces? - Un cañón de pelotas de tenis.
- ¿Qué? - Tuve uno.
También miraba las estrellas.
Mi abuelo era un astrónomo aficionado. Él me enseñó.
Nuestra familia tenía incluso una estrella por nuestro apellido.
No puede ser, ¿bromeas?
Proxima Reipas. Debajo de aquella estrella brillante.
Puedo mostrártela con un telescopio.
Podríamos dividir la cuenta por todo.
Yo pagué por esto y los dos tragos del club.
Son 16... 32... Son 49 por todo.
Compraste una botella de vino. ¿Cuánto costó?
Cerca de 20 euros.
Yo pagué 29 euros más, así que debes 14.50.
Claro.
Sólo tengo 10 euros.
Podemos arreglarlo luego.
De acuerdo.
Buenas noch...
Podrías tomarte un día de descanso de vez en cuando.
Vaya, está despierta.
- Buenos días. - Buenos días.
Sales de la cama a las dos y el almuerzo listo en la mesa.
¿Qué hay de la limpieza de cruceros? Están en demanda.
Aino también lo hizo. ¿No te dan cruceros libres y todo eso?
Sí.
Marja no necesita dinero. Decidió conseguirse un novio rico.
Si tienes problemas en el trabajo, no la agarres conmigo.
¿Cuál novio rico?
Mi cliente se quejó de que fuiste muy amigable.
- No hice nada inapropiado. - Pirjo.
No es mi culpa de que él quisiera...
Algunas estamos tratando de ganarnos la vida. Es estresante.
- ¿Dices que yo no? - Chicas...
- ¿Qué has hecho últimamente? - ¿De qué está hablando?
- Marja me debe 2 mil euros. - ¿Qué? Te debo 600.
Lo tengo todo por escrito.
No te lo hubiera pedido prestado si lo hubiera sabido.
- Le hubieras pedido a papá de nuevo. - ¿Le prestaste dinero?
- Si supieras cuánto. - Hace lo que quiera con su dinero.
- No es su dinero. Está casado. - Yo me gano mi propio dinero.
Me preguntaba cuál era su plan, pero supongo que usará
- lo que tiene entre sus piernas. - ¿Entre mis piernas?
¿Qué derecho tienen de criticar mi vida?
No soporto seguir viviendo aquí.
Bien.
Le llevaré el teléfono.
- Sí, habla Aino. - Habla Olavi Reipas. ¿Está Marja?
- No, pero puedo hacer que te llame. - Bien.
Gracias, adiós.
Ven a comer ahora.
- Es un telescopio. ¿Luce estúpido? - No.
Está bien.
Sí. Sí.
- ¿Está bien así? - Sí.
- ¿El señor Reipas te contactó? - No, pero no me importa.
¿Me tomas un par más con esto puesto?
Además, él es raro.
Un tipo que hace millones,
puede ser quien sea para lo que me importa, pero llámalo.
No quiero parecer demasiado ansiosa.
Ni siquiera sé por qué salí con él.
No tenemos nada en común.
Claro, es rico, pero eso no es suficiente.
¿Quieres verlas?
He estado pensando en escribir también un blog.
Muchas madres solteras tienen blogs.
¿No es estúpido que no pueda enviar un mensaje diciendo:
"La pasé bien, pero no vamos a volver a vernos?"
Teléfono de Olavi. Habla Kristiina.
- Hola, habla Marja. ¿Está Olavi? - Un momento.
Olavi.
La mesera te llama.
No tiene deseos de hablar contigo.
Hay otras personas activas en su círculo de interés.
¿Sí?
Sólo quiero dejar claro una cosa.
¿Puedes pagarme mi dinero a tiempo?
Mamá está organizando mi fiesta por mi cumpleaños 60,
y cuesta dinero. Es importante para ella.
Sí.
Le debe 3,572 euros a nuestra agencia de cobro.
Lo mejor que podría hacer es pagar.
De lo contrario, tendremos que hacerla pagar la deuda,
y terminará con un mal historial crediticio.
Ya tengo una deuda forzada de 15.000 euros.
Le daré hasta el fin de mes
para que venga con un plan de pago.
- Hola. - Hola.
Acabamos de decidir que vamos a viajar a Berlín.
- Ida halló vuelos baratos. - 100 euros.
La casa de mi padre en Kreutz está disponible.
- ¿Cuándo irán? - Del 16 al 19 de octubre.
Tendremos bastante tiempo para comprar y salir.
Mala suerte. Sería genial ir, pero no puedo.
Pero adelante, es una buena oferta.
Esta vez definitivamente iremos a Berghain.
Compré un vestido rojo la semana pasada y estaba pensando...
Puedes pasar, sólo esta vez.
Hola, es Olavi.
Quería preguntarte si ya no quieres verme
porque nunca me llamaste de vuelta.
¿Qué? Nadie me dijo que habías llamado.
Llamé y me contestó tu madre.
Dijo que no querías hablar conmigo.
Hola, es Marja Aurora.
Le di una entrevista sobre mi blog esta mañana.
Algo sucedió
y me gustaría sacar la entrevista.
¿A qué se refiere con que no puede?
- Hola. - Hola.
Quiero disculparme por mi hermana. Ella realmente no es así.
Está pasando por un mal momento.
Quiero disculparme por mi madre. Ella realmente no es así.
Queda más de la mitad.
Todos tenemos teléfonos inteligentes en nuestros bolsillos.
La resolución es tan buena como cualquier producto impreso.
¿Es obvio que el papel ya no tiene futuro?
Eso creo.
Es una cuestión de honor para mi familia.
Nuestras empresas hacen el papel más fino del mundo.
100 años de desarrollo de productos, pulpa finlandesa...
- ¿Qué crees que deberías hacer? - Papel higiénico.
La gente siempre lo necesita.
Se usa cada vez más. La gente come más y defeca más.
¿Por qué no le dices eso?
La última vez que lo hice, terminé abandonando la Escuela de Negocios
y dejé de hablarle a mi madre por 6 meses.
Decidí que es mejor alejarme
de ese mamut de la compañía.
- ¿Qué quieres hacer? - Algo que importe.
El mundo está jodido. Quiero al menos tratar de hacer algo.
- ¿Qué está jodido? - Todo.
Siria, Ucrania, Palestina. El cambio climático.
Se nos acaba el petróleo, el agua limpia, el fósforo,
los atunes del sur. Ya nos quedamos sin los tigres javaneses.
- ¿No sigues las noticias? - No.
No creo que den un cuadro realista del mundo.
¿Las noticias no dan un cuadro realista del mundo?
Así es. No digo que no existan problemas,
- pero sólo se enfocan en lo malo. - De acuerdo.
Disculpa, ¿algo se quema?
Lo siento, pero tendrán que abrir la ventana.
Abran la ventana, por favor.
Estoy acomodando algunos recolectores de bayas de Tailandia.
Están en una batalla legal por los salarios pendientes de pago.
- Hola. - Adiós.
Estoy tan mal que vivo con mis padres.
No tengo ingresos por el momento.
¿Es por eso que estás aquí?
¿O estoy aquí porque tratas de toquetearme otra vez?
Taxi. Esa.
Esa.
Aquí es donde vivo.
Hola, él es Olavi. Vamos a mi habitación.
Hola. Olavi Reipas. Encantado.
Kirsti Ryynanen, la madre de Marja.
Esa, el papá.
¿Tienen hambre? ¿Quieren un té o algo?
No.
- No gracias, ya comimos. - Iremos a mi habitación.
¿Segura que lo pusiste todo?
Sí.
Tienes que saber la cantidad exacta de tu deuda.
Incluyendo las deudas a personas privadas.
- Le debo 600 a mi hermana. - De acuerdo, pon eso también.
Ponlo ahí.
Y 850 a mi padre, eso es urgente.
Bien, polo aquí en rojo.
En rojo.
- ¿Segura que es todo? - Sí.
Ahora puedes calcular cuánto necesitas hacer al mes,
para así poder pagar tu deuda, en digamos cinco años.
- Eso parece posible. - El interés aún no está incluido.
La tasa de interés anual de ese préstamo rápido es muy alta.
Lo tomé en una situación de emergencia.
Mi maleta se rompió justo antes de un viaje a Estambul.
Deberías pagar estos dos primero. La taza de interés es ridícula.
Puedes aplicar para un préstamo que podrías usar para pagar eso.
- El interés sería menor. - No me prestan en ninguna parte.
Algunas de mis deudas están siendo ejecutadas.
Hay una organización llamada La Fundación Garantía.
Podrían garantizarte un préstamo de re-estructuración.
Eres muy organizado.
Me enseñaron cómo ser organizado con mi dinero.
Tenía que aspirar la casa y cortar el césped para mi mensualidad.
Puedes imaginarte que el césped estaba muy alto.
Quiero decir...
- ¿Quieres que lo masajee? - No sé.
- Trabajar en el almacén no es para mí. - Voltéate.
- Todo está bien, soy buena. - Sí.
¿Te duele? Claro, bien.
- Ese es el punto. - Todo está bien. Trata de relajarte.
- ¿Qué buscas? - Mi ropa interior.
¿Está allá arriba?
Vaya, por primera vez en un año no me duele mi espalda.
- Ya no tengo tensión. - Me di cuenta.
Tengo que decirte algo.
Me pregunto si mi cama es mala para mi espalda.
¿Qué tipo de colchón tienes?
Hice algo potencialmente estúpido.
¿Y bien?
Bueno...
Cuando yo...
¿Puedo llamarte durante el almuerzo?
Mi jefe es estricto con la puntualidad.
Bien.
- Tuvo sexo. - ¿Sí?
SE ABRE EL BLOG DE LA RUBIA
SOBRE SU RELACIÓN CON UN HEREDERO DE MILLONES
No es tan malo.
"Blog de la rubia." ¿Qué pudiera ser peor?
No aparecer en la revista.
Dudo que lea revistas de chismes sobre celebridades.
Dijo que la mayoría de sus amigos no sabe lo que es un heredero.
¿Deberías tomarte unas fotos con la ropa puesta?
No.
No he comido desde hace tiempo.
¿Por qué debo esconder cómo luzco cuando me veo tan bien?
Hazlo.
Estaba en la reunión de la Asociación de Empresas de Familia.
- ¿Quieres lo que dieron de pastel? - Pasa, me estaba ejercitando.
¿Comenzaste a ejercitarte?
- ¿Quieres café? - Claro, por qué no.
- ¿Todo está bien? - Sí, ¿por qué?
Sólo preguntaba.
- ¿Todo va bien contigo? - Sí.
Te traje un pequeño regalo.
Tuve que comprarlo porque el precio estaba muy bueno.
- ¿Lo abro? - Seguro.
Pensé que se vería muy bien al lado de tu telescopio.
Gracias.
¿Quieres ir a un lugar más caro esta vez?
- Cualquier lugar está bien. - Pudiéramos salir en yate.
Hay un restaurante que dirige un chef Michelin en una isla de aquí.
- ¿Quieres ir ahí ahora? - Sí.
- No es un lugar para ser visto. - No importa.
Aunque no traje ropa para navegar.
- ¿Quieres que te compré un atuedo Gore-Tex para la ocasión?
No, está bien.
¿Quieres tomar un helicóptero hasta allá?
Pudieras tomar fotos para tu cuenta de Instagram.
- ¿Leíste la revista? - Mi madre me la dio.
De verdad, lo siento.
No te pedí permiso para publicarla.
En ese momento pensé que no querías verme.
Leí otra vez tu blog.
No sé cómo puedes tener tantos lectores
cuando no tienes contenido verdadero.
Vendes publicidad basura que la gente te da.
Copias todo de los blogueros populares.
Ese labial hace que tus labios se vean congelados.
Traté de decirte...
¿Cómo puede girar la vida de alguien en torno a algo tan superficial?
"¿Cuál es el filtro más sexy de Instagram?"
Eres como los niños. "¡Mírame! ¡Alábame!"
"Pon el enlace de mi receta de licuado maca en tu blog."
"Yo en Bali. Yo en Chanel. Yo, yo, yo."
Y luego esperas que pague toda esa mierda por ti.
Eres malo.
Detente.
CHICACHANEL: ¿Ese es el poder de chica que hablabas?
¿Cogerte a un millonario y vender la historia?
ANÓNIMO: ¿Algún aforismo inteligente para eso?
FLYGIRLOO: ¡Puta!
FASIONISTA: ¿Se te acabó el dinero y tuviste que inventar algo?
MARUZELLA: Puta busca atención.
YOGA MAMA: ¿Por qué carajo borras mis comentarios?
- ¿Adivina qué? - ¿Qué?
- Adivina. - No se me ocurre nada.
- ¿Leíste mi blog "El tiempo de mi Vida"? - No he tenido tiempo aún.
Tengo muchos lectores en muy poco tiempo
y hoy el Equipo Blog me llamó y dijo que me quieren.
Está bien.
- Felicidades. - ¿Te imaginas?
Bien, vaya.
Pronto podré pagarte para que me tires fotos.
Queridos lectores, esta es Marja Aurora.
Este es mi primer y también mi último blog
porque he decidido dejar de bloguear.
No he podido hacer suficiente dinero con esto,
así que los rumores por internet sobre mis malos índices crediticios
no estaban completamente infundados.
De hecho tengo una deuda bastante grande.
Han visto que me he puesto cientos de vestidos,
pero así no es como es realmente mi estilo de vida.
Esa es toda la ropa que tengo. Esos son mis zapatos.
La mayoría de la ropa que subo la devuelvo a la tienda.
Quiero agradecerles por todos estos años.
"Cuando una puerta se cierra, otra se abre."
Adiós.
P.D. El bronceador Lumience que publicité en mi blog es una mierda.
CARAMELO DE ANÍS: ¡Ánimo, hermana! No hay mal que por bien no venga.
ANÓNIMO: ¡Gracias! Me alegra saber que no estoy sola.
RATÓN DICKEY: Un tip: Olvidas que tienes hambre cuando coges.
MOM-99: Gracias por ser tan honesta.
LADYGIGA: ¡Un abrazo! También tengo préstamos rápidos.
ALGODÓN DE AZÚCAR: ¡Es una deuda inmensa! ¡Deja de comprar!
ERIZO EMOCIONAL: Eres mi ídolo. Eres muy valiente.
No vivo en el centro de Turku,
porque a los 28, me vi obligada a mudarme
con mis padres que viven en Raisio. Esa es mi madre.
- Y ese es mi padre. - Hola.
Amo a mi papá. Le debo casi mil euros.
A ese le debo cien.
La Fundación Garantía puede darte un préstamo de re-estructuración.
- Hola. - ¿Puedo filmar aquí?
Claro.
La idea es que tendrías sólo un préstamo para pagar tu deuda
con un interés razonable.
Seguramente no entendieron nada,
así que por favor, visiten su sitio web.
¿Qué tal si nosotros los blogueros organizamos un mercado de pulgas?
Sé que muchos de mi seguidores también son blogueros.
Todos tenemos cosas que vender.
Todos mis blogueros amigos van a tomar bolsas de cosas ahí.
- ¿Se te ocurrió esta idea? - Fue a mi amiga Marja.
Quiero escribir de todo. Sobre la vida, la moda y la belleza.
Quería una nueva tiza desde hace mucho, pero son caras.
La tiza Kiddie Sidewalk dibuja bastante bien.
Le agradezco a mi amiga Pikkis por ese consejo.
Vean su popular blog "El Tiempo de mi vida".
Aquí está el enlace. Bien fácil.
Hoy les enseñaré cómo hacer
si no tienen dinero en su tarjeta de viajes.
Las oportunidades de ganar la lotería es de 1.15 millones,
así que es posible.
Este es el supermercado al que iba cuando era niña.
La champaña es cara.
Encontrarás un buen y burbujeante vino barato en el estante de abajo.
La pesca con lombriz es terapéutica.
Montar tu bicicleta es más barato que ir al gimnasio tomando taxis.
Hoy nos reuniremos con una empresaria y gurú de la comida,
y conoceremos el maravilloso mundo de la gastronomía.
Esa es mi hermana Aino. Puede estar tensa
porque dirige una empresa de catering de primera clase.
Aquí está el enlace para su sito web.
Tengo que trabajar para ti.
La ayudaba antes cuando necesitaba dinero.
Lo siento, pero pagas un salario muy bajo.
Una lástima que no pudieras lograrlo.
Es el Aniversario 20 de la Asociación de Empresas Familiares.
Queridos dueños de empresas familiares.
En nombre de nuestra asociación, tengo el placer de presentarles
a nuestra invitada de honor, nuestra ex presidenta,
ahora Ministra de Transporte y Comunicaciones.
Nuestra buena amiga...
Bienvenida, Anne Berner.
Gracias por la invitación, Kristiina.
Es un gran honor estar aquí para celebrar el aniversario.
- Lo siento, ¿queda champaña? - Sí.
- Sé que no es aceptable. - Hola.
- Pagaré cien por cada botella. - De acuerdo.
- ¿Cuántas quiere? - Todas si es posible.
¿Quieren venir? Iremos a mi yate.
Tengo que devolver la vajilla, pero tú puedes ir.
- No, gracias. - Ve, en serio.
Te hará bien. Yo terminaré aquí.
- ¿Cómo está la compañía? - Es un barco uniéndose.
La familia se aferra al papel como un bebé a la teta de la madre.
Es dinero viejo.
Le están vendiendo la empresa a unos australianos
- por un precio bajísimo. - Ya veo.
- ¿Puedo tener esto en otro color? - Sí tenemos 20...
Pensé en lo que me dijiste sobre bloguear.
Creo que estabas mal en muchas cosas.
Primero: Bloguear sobre las cosas que encuentro interesantes
no significa que sean toda mi vida.
- Segundo: Mi blog más popular... - Me he dado cuenta.
Bueno, el video tiene cerca de 300 mil visitas.
Tengo control total sobre lo que posteo. Eso es poder.
Creo que el mundo es mayormente hermoso o al menos un lugar divertido.
Compartir esa observación no puede ser inútil.
Y Quinto: No importa cuál filtro de Instagram uses.
- Has progresado en eso. - Bueno, tú no en tu vida.
- Y es por eso que estoy aquí. - Bien.
¿No es ridículo que seas uno de los principales dueños
de una empresa cuyos ingresos cae 300 millones de dólares cada año
y estés vendiendo camas y colchones?
Creo que estás escapando.
Si tienes el don del canto, es un pecado no cantar.
- ¿Eso es de tu blog? - Sí.
Y sexto: Hablando de ese artículo de revista chismoso y barato,
jamás quise que saliera a la luz. En caso de que no lo notaras,
nunca escribí una palabra de ti en mi blog.
Adiós entonces.
- Olavi. - Sólo tomará un minuto.
No.
El cuadrado negro de Malevich.
Kazimir Malevich presentó esta pintura
en la Última Exhibición Futurista de pintura en 1915.
Colgó el trabajo en la esquina de una habitación
que en las casas rusas ortodoxas estaba reservado para un ícono.
Este trabajo tiene un impacto tan fuerte en el arte
que es considerado un ícono del siglo 20.
Malevich vislumbró esto y no pudo dormir ni comer por una semana.
Este es Instagram, la plataforma de intercambio
de imágenes más popular del mundo.
Hay cerca de 30 billones de fotos.
Cerca de 70 millones de fotos todos los días.
¿Ven lo que tienen en común?
Olavi, este no es un buen momento...
Para poder posicionarnos en un mercado altamente competitivo,
tenemos que exhibir con cuidado nuestro producto.
ALGUNOS MESES DESPUÉS
Los ángeles saben volar porque se lo toman a la ligera.
- ¿Por qué compraste papel de aforismos? - No he comprado nada.
Sí lo compraste. Debe ser súper caro.
- Es nuestro dinero. - Pensé que lo habías comprado.
Estaba frente a nuestra puerta.
Además, debes usar nuestro dinero mutuo
- para comprar un exprimidor de 60 euros. - Es un clásico.
Pensé que habías comprado el papel higiénico.
Está a la moda. Lo he visto en un par de blogs.
¿Qué pasa? Tu empresa hace papel higiénico
con aforismos robados de mi blog.
- No los escribiste tú. - Pero eran de mi blog.
Ahora soy jefe de desarrollo de productos de nuestra compañía.
Estás trabajando allá.
Te llevé un paquete de papel, pero no estabas en casa.
Técnicamente no tenía que hacerlo, pero te daré el 1% de cada uno.
La versión inglesa del éxito.
- Alexa Chung se limpia con eso. - No, no lo hace.
Todos los aforismos no son tuyos. ¿No leíste el último?
Muy sensiblero.
No creo que se te haya ocurrido ese.
No me conoces.
Uso camisas Armani ahora.
Sólo los chinos los usan en estos días.
¿Qué tipo de camisa debería usar entonces?
¿Quieres ir a ver una en estos días?
.:.[Traducido por Axel7902].:.